Свет

Развидеть

"Я не хочу это больше видеть".
Эти новости его ежедневные.

Я не хочу больше это видеть, потому что это причиняет мне каждый день боль.
А вчера утром - БОЛЬ. Милый, я пережила трёх твоих новых красивых женщин и одну большую твою новую любовь. Стоило ли, если в итоге ты ранил меня такой ерундой. Может я дура совсем, а может быть это реально показатель?

...Нельзя вот так просто взять и вычеркнуть человека из своей головы.
Если даже от него ничего не осталось в реальности, в виртуальном мире вот он, every day: пишет новости, выкладывает фотографии, лайкает мои.
Программный сбой: его всё-таки нет в моей жизни или можно засчитывать, что ещё немножко есть?

Остаёмся друзьям, но без права переписки. Это не сложно с бывшими, к которым не испытываешь ничего такого.
С ними можно оставаться друзьями даже с правом переписки, и нормально, весело, удобно, уютно, можно даже позвонить как ни в чем не бывало, мол, чё делаешь вечером, может выйдем выпьем по кофейку?

Но тысяче вольт, перересшую в чтение при свечке, не позвонишь, не напишешь, потому что напряжением убьёт нафиг.
А жизнь я люблю.

Я столько его новостей в ленте перечитала, и сначала думала от каждой умирать буду.
Это так сложно - забыть человека, когда он перед твоими глазами каждый раз, когда ты берёшь в руки телефон.
Статистика говорит, что современный человек в среднем берёт мобильный телефон в руки 300 раз за день.

Но блин! Кто же мог подумать, что надо просто взять в руки телефон и нажать на кнопку "я больше не хочу это видеть"?
Оказывается, когда не хочешь видеть чьи-то новости, профиль также перестаёт висеть в списке важных друзей. Он больше не лучше всех. Не посещаемее всех. Палец автоматически нажимает на первую висящую ссылку, ею открывается страница сестры. Охуеть! Почему я не сделала это раньше?

Это последний пост про ту весну.
Пусть наступает новая. Вот прямо сейчас, с первого февраля.

promo na_mechtu june 10, 2015 09:38 7
Buy for 20 tokens
Никаких особенных требований к промо-блоку, кроме общеморальных:)

Счастье

Проснулась сегодня ночью в третьем часу с чётким инсайтом, что стопроцентно больше никогда не буду счастлива в Питере, потому что я уже другая.
И сразу уснула. Но к утру, когда снова проснулась, почему-то это помнила.

Мне даже не хочется это взвешивать, обдумывать, анализировать. Я просто знаю это и надо что-то с этим делать.
Ощущение такое, что появилась точка отсчёта, а я ещё не знаю ни какие принять решения, ни в какие сроки и потеряла вообще жизненную ориентацию.
Банально, но я хочу жить в городе у воды и гор, каждый день выходить на берег и дышать воздухом, и мне кажется, что я автоматически стану счастлива. А насчёт продолжительности не зарекалась бы, потому что уже успела понять, что радуюсь переменам только тем, которые не навсегда.

Пока что вокруг как будто вакуум и пустота, и надо как можно скорее предпринять что-то волевое. Тяжелое ощущение, но наверное это не самый худший выход из того упадка и депрессии, с которыми я живу уже пятый месяц. В адекватное состояние я приходила, только когда в моих руках оказывались какие-нибудь билеты и ожидание перемены мест.  А всё остальное время, как в ломке.

Если объективно, влияет погода. Когда изо дня в день холодно и серо, и даже снег не белый, а грязно-серый. Даже снег в парке, который не обрабатывают, омерзительно серый. Всё серое. Всё холодное. Всё что я сейчас понимаю, что надо быть идиоткой, чтобы живя на планете Земля и имея выбор, тратить по девять-десять месяцев и каждого года жизни на это и добровольно лишать себя чего-то лучшего.



За кадром

"Драгоценно то, что хватило ума не присвоить, не сфотографировать,
не облечь ни в одну из условностей" (с)

Листаю десятки цветных снимков на ноутбуке, а сама словно вижу параллельно всё, что осталось за кадром, причём таким красивым черно-белым видео, смонтированным из обрывков, с техническими вспышками.

Все пробелы, всё, что не запечатлено, прокручивается перед глазами неснятой лентой.
Видеокамера должна была бы прокружиться вокруг нас, когда мы нашлись в аэропорту. А потом - резко крупный план. Наши лица напротив и мы смотрим друг на друга. Я наверное смотрела большими-пребольшими глазами, потому что ты оказался лучше своих фотографий, а так вообще-то не бывает.
Читать дальшеCollapse )
Свет

Очередной пост обо всём и ни о чём, т.к.мне сложно стало писать в этот блог, но иногда не удержаться

Я думала, что таким безудержно влюбляющимся странным женщинам как я, достаточно например не заводить романов на своей территории.
Чтобы не было таких дней, когда ведёшь с собой диалог:
-Прекрасная погода, не выйти ли прогуляться?
-По любимым местам?
-Да, по любимым местам.
-Но блииин, зайка, ты только отошла! Ты уверена, что сможешь сегодня противостоять всему этому?
-Блин, конкретно сегодня - не смогу этого выдержать. Ладно, есть чё почитать?

Читать дальшеCollapse )
Свет

Выбор

Впервые на днях взяла читать Януша Вишневского. И прямо книгу за книгой. До "Одиночества в сети" еще не дошла, и возможно что и не дойду, ведь когда много хорошего, но однообразного, уже утомляешься.

Я поражена, сколько в его книгах боли.
И я думаю, а может его герои сами выбирали эту боль?

Больше всего пока потрясла эта женщина, которая сбегала по ночам из дома с ребенком и каталась ночами в трамвае, потому что её бил муж.
Это не выбор?
Это выбор быть самой унитожаемой им. Это выбор - унитожать адекватное мировосприятие своего ребёнка.
Такие истории не оставляют безразличными. Но я замечаю за собой, что мне не жаль этих героев. Ведь они принимают решение. Сами.
Читать дальшеCollapse )
Tags:
Свет

***

My mastermind, you're coming back!
Весь год была твоей навек,
Ну в общем, ты крутой стратег,
Любовь опасности подверг
And after all my heart's so black
Что мы не встретимся в четверг)
Минус (или плюс?) ещё один прекрасный день.

Свет

Рождественская сказка: Эльзас, Route des Vins

Люблю сюрпризы.
Которые как джины, возникают раз в сто лет. Например, из телефонной трубки. В серое безрадостное утро. В старом трамвае. Под мысль: "ничего не происходит".

-Кажется, Кать, в Москве не успеем повидаться.
(Я успела опечалиться этому дню ещё больше, а казалось он уже не может стать хуже).
-Но, ты бы не хотела встретиться в Германии?

Я?
Не хотела бы?
Встретиться?
В Германии?
Много фото!Collapse )

Свет

Слова

Вступая в отношения, мы привыкли пускать все на самотёк, взамен ожидая чудес и "вместе до старости". Некоторое время назад я наткнулась в сети на текст, который заставил меня достать из шкафа фотографию любимого мужчины, сказать ему всё это и проплакаться раз десять. И понять, что оба мы как-то слабы для этих слов.
Читать дальшеCollapse )

У меня после этого текста возникло странное чувство.
Что, например, я была бы счастлива, чтобы в моей жизни появился мужчина, которому я смогла бы вообще такое сказать.
Одно дело плакать над фотографией человека, которого возвела на пьедестал, а он на самом деле вовсе не бог.
Тот, кто достоин этих слов - он должен быть из мечты, идеальным, почти богом, чтобы услышать от женщины такие слова.
Но и женщина. И женщина должна быть идеальной во всём, чтобы такое произнести.

Если ни мужчина таких слов не достоин, ни сама не чувствуешь себя достойной такого мужчины, которому посмеешь такие слова сказать - это повод для того, чтобы работать над собой. Долго, усердно, качественно работать над собой. Пока не будешь готова к встрече с таким мужчиной. Не согласная на меньшее. И тогда он обязательно появится, тоже на меньшее не согласный.

И тут-то всё чётко встаёт на свои места, какой должна быть сама, к акой должен быть он.
И если до сих пор не знала чем развлечься, то цель "Идеальное Я в моём представлении" даёт чёткое техзадание как этого добиться.
Свет

Ленинградость

Я сегодня впервые побывала на концерте Ленинграда.
Это вообще не поддается описанию.
Публика Ледового вела себя так, словно их никто не видит.
Люди пришли как к себе домой. Очень сложно поверить, что эти же самые люди ходят в филармонию и ведут себя совершенно иначе (включая меня).
Потом села с этими же людьми в вагон метро и они снова словно надели на себя обычные маски.
Как так?
То, что происходило в зале, я не могу вообще описать никакими словами.
Я пришла слушать музыку, но не могла оторваться от происходящего в зале, это было отдельное действо, как будто я сижу и передо мной две сцены: одна - посредине, вторая живет своей жизнью, с участием тысяч человек.

Это реально не группа, а феномен.
Недавно смотрела интервью Шнура Познеру и он там в конце сказал так загадочно фразу: Вы просто ни разу не были на нашем концерте, придите посмотреть наш концерт.
Тогда я не засекла что он хотел сказать этим. Но сегодня я все поняла.

Вторая неожиданность - ощущение после. Когда ты думаешь, что эта энергия была такой мощной, что ты выйдешь, включишь сразу их музыку и будешь слушать, петь, танцевать, захочешь забуриться в караоке-бар, нажраться и спеть что-нибудь от души.
Нет. Я вышла с концерта, в теле легкость, полное удовлетворение и ощущение себя отдохнувшей, словно проспала всласть неделю. Такое самоощущение еще бывает наутро после бани.
Оказывается, мощные потоки энергии могут иметь и такой неожиданный результат.

Я сейчас сижу честно говоря, зашла сюда, чтобы на память себе оставить эти эмоции, как сливки их снять сейчас, пока свежие.
Но у меня вообще нет слов и одно только ощущение, что я такая вишу в легком облачке, спокойная, в тихом безмятежном счастье.
Не вяжется с образом группы "Ленинград", да? Но оно почему-то вот так вот.

Свет

***

...Когда звонит будильник и я, проснувшись и нехотя отрываясь от твоего тела и запаха, тянусь за телефоном к тумбочке, чтобы выключить его.
И меня не смущает, что телефон лежит на тумбочке, и что мебель в комнате стоит как-то не так. Что в этом такого, если даже ты рядом?

Ты улыбаешься и говоришь: "Доброе утро. Выспалась? Что тебе снилось? Давай вставать, нас ждут великие дела".
Так естественно слышать это от тебя.
Так привычно. Как раньше.

Я целую тебя легко, и чувствую себя так, словно мы что-то решили, раз ты здесь, рядом, со мной.
Ты выглядишь очень счастливым. И даже влюблённым. Может быть даже больше, чем я. Я не просто влюблена. Я скорее счастлива. Безгранично, бесконечно, безразмерно, совершенно счастлива.

Я на миг теряю ощущение реальности и будильник звонит снова.
Я тяну руку.
Но тяну её привычно.
К подушке, что рядом. И почему-то на этой подушке нет твоей головы.
Я выключаю будильник, открываю глаза.
И мебель стоит на своих местах.
И тебя нет. Хоть ты только что был здесь, и я ощущаю на своём теле твоё тепло. Его разве с чем-то спутаешь?

Я выключаю будильник, говорю себе почему-то по-английски:
-Oh no-no-no babe, no tears, oh no please!
Почему я говорю по-английски? Наверное это всё вчерашний вечер.

И я сажусь в постели, и мои ноги потерялись где-то в теплом одеяле, спутанном, перевёрнутом.
Пару минут я просто сижу, наплевав на будильник, что он звонил уже не первый раз, и на часах 8:20, а в 9 надо быть на работе.
Я сижу и давлю в себе слёзы. И пытаюсь вспомнить, когда и о чём был сон в последний раз, который заставил меня плакать.
В оцепенении и каком-то ужасе от этих двух противоположных реальностей, я обнимаю себя, как крем желая втереть в себя остатки тебя, твоих рук, твоего тела, твоего тепла. И я в полной растерянности: куда ты подевался и почему так случилось? Только что ты был счастливее меня, кажется, и вот тебя нет, исчез.
Я как будто вовсе потерялась здесь, в этой тихой тёплой комнате, словно одна во всём мире, и я очень хочу плакать.
И я плачу. И испытываю от этого непонятное наслаждение. И растерянность. И я бы ещё час вот так сидела в тишине и лила редкие горячие тяжелые слёзы, и ощущала как опухают глаза.
Я очень стараюсь не любить тебя. Но иногда у меня не получается.