За кадром

"Драгоценно то, что хватило ума не присвоить, не сфотографировать,
не облечь ни в одну из условностей" (с)

Листаю десятки цветных снимков на ноутбуке, а сама словно вижу параллельно всё, что осталось за кадром, причём таким красивым черно-белым видео, смонтированным из обрывков, с техническими вспышками.

Все пробелы, всё, что не запечатлено, прокручивается перед глазами неснятой лентой.
Видеокамера должна была бы прокружиться вокруг нас, когда мы нашлись в аэропорту. А потом - резко крупный план. Наши лица напротив и мы смотрим друг на друга. Я наверное смотрела большими-пребольшими глазами, потому что ты оказался лучше своих фотографий, а так вообще-то не бывает.
Читать дальшеCollapse )
promo na_mechtu june 10, 2015 09:38 7
Buy for 20 tokens
Никаких особенных требований к промо-блоку, кроме общеморальных:)
Свет

Очередной пост обо всём и ни о чём, т.к.мне сложно стало писать в этот блог, но иногда не удержаться

Я думала, что таким безудержно влюбляющимся странным женщинам как я, достаточно например не заводить романов на своей территории.
Чтобы не было таких дней, когда ведёшь с собой диалог:
-Прекрасная погода, не выйти ли прогуляться?
-По любимым местам?
-Да, по любимым местам.
-Но блииин, зайка, ты только отошла! Ты уверена, что сможешь сегодня противостоять всему этому?
-Блин, конкретно сегодня - не смогу этого выдержать. Ладно, есть чё почитать?

Читать дальшеCollapse )
Свет

Выбор

Впервые на днях взяла читать Януша Вишневского. И прямо книгу за книгой. До "Одиночества в сети" еще не дошла, и возможно что и не дойду, ведь когда много хорошего, но однообразного, уже утомляешься.

Я поражена, сколько в его книгах боли.
И я думаю, а может его герои сами выбирали эту боль?

Больше всего пока потрясла эта женщина, которая сбегала по ночам из дома с ребенком и каталась ночами в трамвае, потому что её бил муж.
Это не выбор?
Это выбор быть самой унитожаемой им. Это выбор - унитожать адекватное мировосприятие своего ребёнка.
Такие истории не оставляют безразличными. Но я замечаю за собой, что мне не жаль этих героев. Ведь они принимают решение. Сами.
Читать дальшеCollapse )
Tags:
Свет

***

My mastermind, you're coming back!
Весь год была твоей навек,
Ну в общем, ты крутой стратег,
Любовь опасности подверг
And after all my heart's so black
Что мы не встретимся в четверг)
Минус (или плюс?) ещё один прекрасный день.

Свет

Рождественская сказка: Эльзас, Route des Vins

Люблю сюрпризы.
Которые как джины, возникают раз в сто лет. Например, из телефонной трубки. В серое безрадостное утро. В старом трамвае. Под мысль: "ничего не происходит".

-Кажется, Кать, в Москве не успеем повидаться.
(Я успела опечалиться этому дню ещё больше, а казалось он уже не может стать хуже).
-Но, ты бы не хотела встретиться в Германии?

Я?
Не хотела бы?
Встретиться?
В Германии?
Много фото!Collapse )

Свет

***

...Когда звонит будильник и я, проснувшись и нехотя отрываясь от твоего тела и запаха, тянусь за телефоном к тумбочке, чтобы выключить его.
И меня не смущает, что телефон лежит на тумбочке, и что мебель в комнате стоит как-то не так. Что в этом такого, если даже ты рядом?

Ты улыбаешься и говоришь: "Доброе утро. Выспалась? Что тебе снилось? Давай вставать, нас ждут великие дела".
Так естественно слышать это от тебя.
Так привычно. Как раньше.

Я целую тебя легко, и чувствую себя так, словно мы что-то решили, раз ты здесь, рядом, со мной.
Ты выглядишь очень счастливым. И даже влюблённым. Может быть даже больше, чем я. Я не просто влюблена. Я скорее счастлива. Безгранично, бесконечно, безразмерно, совершенно счастлива.

Я на миг теряю ощущение реальности и будильник звонит снова.
Я тяну руку.
Но тяну её привычно.
К подушке, что рядом. И почему-то на этой подушке нет твоей головы.
Я выключаю будильник, открываю глаза.
И мебель стоит на своих местах.
И тебя нет. Хоть ты только что был здесь, и я ощущаю на своём теле твоё тепло. Его разве с чем-то спутаешь?

Я выключаю будильник, говорю себе почему-то по-английски:
-Oh no-no-no babe, no tears, oh no please!
Почему я говорю по-английски? Наверное это всё вчерашний вечер.

И я сажусь в постели, и мои ноги потерялись где-то в теплом одеяле, спутанном, перевёрнутом.
Пару минут я просто сижу, наплевав на будильник, что он звонил уже не первый раз, и на часах 8:20, а в 9 надо быть на работе.
Я сижу и давлю в себе слёзы. И пытаюсь вспомнить, когда и о чём был сон в последний раз, который заставил меня плакать.
В оцепенении и каком-то ужасе от этих двух противоположных реальностей, я обнимаю себя, как крем желая втереть в себя остатки тебя, твоих рук, твоего тела, твоего тепла. И я в полной растерянности: куда ты подевался и почему так случилось? Только что ты был счастливее меня, кажется, и вот тебя нет, исчез.
Я как будто вовсе потерялась здесь, в этой тихой тёплой комнате, словно одна во всём мире, и я очень хочу плакать.
И я плачу. И испытываю от этого непонятное наслаждение. И растерянность. И я бы ещё час вот так сидела в тишине и лила редкие горячие тяжелые слёзы, и ощущала как опухают глаза.
Я очень стараюсь не любить тебя. Но иногда у меня не получается.

Свет

***

Чего заходила...
Сказать "спасибо"
И между строк: "скучаю, люблю"...
Вышло, видишь, как раньше:
Молчу, лайков десять в контакте,
Новая запись в ЖЖ,
Немножко уныния, веры...
(А кстати, что там за Вера?)
Ой ладно,
Я думаю, я отболела
Но всё же звонил бы
Бывает, я жду.



Свет

по Хакамаде

Как-то смотрела видео с Хакамадой (Паша посоветовал). Она там дала одну технику против страха. Что-то то ли про ниндзей, то ли про самураев.
Они медитировали на тему смерти, и их становилось невозможно убить.

Читать дальшеCollapse )
Свет

Не красивая

Я выяснила для себя, из-за чего у меня начинаются депрессии именно с осени.
Вообще, я люблю осень.
И зиму люблю.
И весну люблю.
Я люблю ветра и прохладу, и мороз. Я даже люблю некоторые виды дождей.
Я конечно не люблю темень, но тут временам года ничего не предъявишь, они же не виноваты, что я работаю с 9 до 18.
Помню, зиму одну я сидела дома. Не работала. Так вот тогда я не ощущала вот этой усталости от нехватки солнца. Я просыпалась, когда уже было светло. Успевала насладиться светом дня. Гуляла. Просто смотрела в окно сколько хотела. Я видела свет. Мне не могло его не хватать, потому что он был в моей жизни. Не то, что сейчас.
Ну и так вот.
Учитывая, что всё это мне, в общем, нравится, откуда печаль?

От не красоты.
Сложно чувствовать себя радостной, когда вынуждена на улице выглядеть кучей тёплой одежды. Когда из сорок четвёртого размера автоматически становишься пятьдесят вторым. Когда никто не видит твоё платьишко. Когда никто не видит твои распущенные волосы. Когда никто не видит синенький новый ремешочек. Когда никто не видит -3 кг. Когда никто не видит цвет твоей кожи, зря что ли в солярий хожу? Никто не видит что у тебя яркие ногти, а тебе это вообще-то нравится!

И вот идешь такая, в платьюшке, а сама скрыта под верхней одеждой: шапка-шарф-перчатки-дублёнка-сапоги. Дурацкие шапки я ненавижу больше всего! Ничто так не может изуродовать лицо, как любого фасона шапка! Ненавижу их!

Завалишь тело всем этим барахлом, и тебя как будто нет, идёт куча барахла.
И таких нас - полный город.
И все  не красивые.
И я - не красивая.

Как можно ощущать радость от себя эти девять месяцев в году, если тебя как будто нет, есть только этот зрительный пятьдесят второй размер верхней одежды, которым покрыта с головы до ног, и вынужденно не летящая походка, как танковый ход, перерезает собой тонны неубранного грязного снега.

Свет

Циклы

Я любитель говорить себе: "Мне хотелось бы также".
Чётко определить для себя КАК - "также" - оказалось открытием.

Я решила сделать табличку.
Таблички - наше всё.
Я взяла срок 2012 год - настоящее время.
Разделила на года и четверть каждого года и внесла в эти периоды всё, чего достигли и в какие периоды мои герои и мои антигерои.

Читать дальшеCollapse )